LEGGETE SUBITO!

Vi consiglio caldamente di leggere subito questo post… perché è molto probabile che sparirà nel giro di poche ore (minuti?)!

Bene.

Dovete sapere che io NON sono la solita CELIA a cui siete abituati, nossignore! Io sono uno spettro che si aggira nel web! Io sono un tipo malvagissimo e vendicativo che qualcuno di voi conosce con un nome specifico. Sì, ho tanti nomi (eccome se ne ho!) ma uno in particolare voi lo conoscete e vi farà fischiare le orecchie: infatti qui sono conosciuto come L’ARROTINO (arrota forbici, forbicine; se la vostra cucina a gas fa fumo, noi togliamo il fumo dalla vostra cucina a gas).

Adesso avete capito chi sono?! 3:-)

Bene. Vi domanderete perché sono qui, nevvero? È presto detto: sono qui per compiere la mia terribile vendetta su Celia. Infatti dovete sapere che in questi giorni lei mi ha fatto un po’ di scherzi: si è divertita un mucchio a spaventarmi. Per esempio una mattina, approfittando del buio del corridoio, appena uscito dal bagno mi ha mostrato una presina da forno e mi ha pure fatto “BUUH”! E queste cose a me non le si fa! Oh, no! A me nooo! No, no, no! A me nessuno le fa senza pagarne le salatissime conseguenze!

Ah, dimenticavo. Poi delle volte, non contenta di questa sua perfida baldanzosità, mi ha fatto pure SOTOMAYOR! E se non sapete cosa vuol dire non sarò certo io a spiegarvelo! Dico sono che per un uomo non è facile l’idea di accettare una tal cosa…

Ma torniamo a noi. Dunque io oggi sono qui per vendetta, ah, dolce vendetta! Così, dall’alto delle mie meritorie e imprescindibili conoscenze informatiche hackeristiche anonime, sono penetrato nel suo profilo per pubblicare questo post al vetriolo… 3:-)

Ora la domanda è questa… Cosa potrei mai pubblicare per meglio vendicarmi di lei?

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Per prima cosa avevo pensato a una foto dei suoi adorabili piedini particolari e piccolini, così da convogliare tutta la sordida brama dei deprecabili feticisti dei piedi del web riuniti sul suo blog… Ma certo questa sarebbe stata una vendetta talmente atroce che poi chissà come sarebbe finita. E io in fondo so essere, sì, spietato, ma anche molto magnanimo e concedo talvolta seconde possibilità, se pure uno erra…

Allora poi ho pensato di pubblicare la foto delle sue manine da bambina, che il mondo non conosce affatto. Ma in questo caso, dato la loro minutezza, qualcuno avrebbe potuto scambiarmi subito per pedofilo. E allora niente, porcadiquellamiseriaccia!

Sennò potrei pubblicare bellamente un video in cui lei se la ronfa alla grande… Sì!, sento che questa sarebbe una bella rivincita nondimeno…

…Acc! Ma che succede! Oh, no! Sento il rumore delle sue ciabattine sul pavimento! Si è alzata dal letto e si sta dirigendo spedita qua! Oh, no! E adesso che faccio?! Se mi sorprende a sabotarla me la farà pagare ancora più cara di quanto avevo previsto di fare io con lei!

NOO! AMORE NON TI ARRABBIARE! MA NO CHE NON STO FACENDO NIENTE! AHIA! NO! LE DITA NO, SENNÒ COME FACCIO POI A SCRIVERE?!… AHIA! AHIA! NO, TI PREGO LE BRACCINE NO! TI SUPPLCO! NOOOOOOOOOOOOO!…

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18 pensieri riguardo “LEGGETE SUBITO!

  1. L’Arrotino è un bel personaggio, di solito non si fa fare Sotomayor ma ognuno ha il suo stile. Negli anni ’70 avrebbe potuto essere il titolo di qualche commedia con Lando Buzzanca, che adesso poverino arrota solo i denti della dentiera… va usato con parsimonia perché in genere è portato a donare giuoia a destra e manca, sopra e sotto, etc. etc. Anche nel presepio napoletano l’Arrotino non manca mai, insieme al fornaio, il maniscalco e il pescivendolo. Eh sì, proprio un bel personaggio!

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        1. Eh sì, ce l’ho presente!
          Un tizio viene operato per un pacemaker o un bypass, ma il chirurgo che lo vuole morto utilizza questo filo per far sì che dopo un tot. di giorni tutto vada a ramengo.

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